嵩馥性健康管理中心: 一年做愛不到10次，就算「無性婚姻」！3個方法，讓老柴生烈火

現代人將「無性婚姻」視為洪水猛獸，常拿工作壓力大、忙著顧小孩當藉口，忽略另一半的需求。

隨著男人年齡愈長，性功能出現困擾更被視為理所當然，進而順勢逃避做愛的，大有人在。

我在診間遇到「無性生活」的案例越來越多，甚至有很多時候，連夫妻自己都沒有特別察覺原來這樣算是「無性婚姻」。

因此，我想先來談談，怎麼樣的情形才算是「無性婚姻」，再來談如何自療。

「『無性婚姻』不是沒有做愛，而是一年少於10次。」從事性治療這十年來，從一開始的「家醜不願外揚」到現在「願意提出討論」的人變多了，我可說是見證這段歷史。

我發現有許多不做愛的夫妻，來診間訴說自己或另一半性慾低下、性功能出現狀況，說得一副與自己無關、或自己無能為力的樣子；也有的人自責，即使另一半釋出善意也提不起性趣而無地自容；

甚或直接說，我們就像親人（沒有激情），而義正嚴辭沒有半點羞愧；

還有就是，他們不是沒有做愛，而是勉強做愛，但做這種愛與沒有是一樣的，甚至比不做還令人難過......這些原因到底出在哪？

就我們私下詢問，有些人是真的沒欲望，但比例非常少，根據本中心不記名的統計，至少超過50%的人都還有保持自慰的習慣，其次（15%）是在外面遇見合適的對象。

若就這些原因加以分析，我認為拯救無性婚姻，應該要從伴侶相處面著手，而非從增進樂趣開始。

以下三個階段的自療法，你一定先嘗試：

第一階段

1. 邀請對方看見自己的難過：許多人在婚姻或性事觸礁時，總是悶著頭自己承擔，認為過一段時間就會好，或過分相信自己的忍耐力，但事實上，伴侶不知道，甚至會認為你不在乎。

2. 願意一起面對：溫柔說出自己的感受，並且詢問對方是否願意一起面對，一起完成。

3. 用安慰代替責怪：事實上兩個人都受傷了，沒有絕對的對錯，角度不同，擔當的責任及力度也不相同，停下來，給彼此一些時間，也許事情沒我們想像中嚴重。

4. 發揮愛與婚姻的承諾：出現性困擾或無性婚姻，別急著下決定，試著回到愛的原點，回想一開始要在一起的承諾，給對方及自己一個復原的機會。

第二階段

1.檢測基本性功能是否正常：可透過夜間勃起，來測試基本性能力。

2. 不以做愛為目的的練習：一般夫妻會急於驗收勃起及性功能的結果，這樣反而會造成更大的壓力與內疚。因此，建議伴侶在練習期間以協助的角度，在無回饋的狀況下進行性訓練的基本練習。

3. 分享彼此的訓練心得及感想：溝通的基石是分享，鼓勵伴侶說出內心敏感又脆弱的一面，在練習時說出彼此的擔心，將可以大大增進彼此間的親密感。

4. 幫助對方恢復基本性能力：藉由練習體諒對方的難處及焦慮，繼而恢復基本功能。

第三階段

1. 學習新技巧：伴侶間常常因為相處時間長，對對方失去吸引力與耐心而性慾下降，因此，學習新的技法，如口愛、手愛、撫摸等，重燃兩性的熱情，有助於升溫彼此的性感情緒。

2. 敏銳、信任及尊重：伴侶間最重要的是「信任」，相信對方不會傷害自己，願意增加一點敏銳感，為對方多一些耐心與停留，尊重彼此是獨立的個體，需要一點隱私與空間。

3. 重視：最後為伴侶努力與願意喝彩，終將達成親密伴侶的最終目標。

「把無性婚姻視為伴侶間一輩子需要共同克服的障礙」是一件非常重要的事，特別是打破責任和內疚的循環，首要的祕訣是負起個人應承擔的責任，而不是過分負責或完全不負責，接下來才是協助伴侶一起面對，能力高的停下來等能力差的，或扶她/他一把。伴侶間發展出基礎深厚解決無性婚姻的性模式，美滿性生活就能常伴左右。

轉載：性福療程專欄良醫健康網-商業週刊（百大良醫）

作者簡介_ 本中心主任_童嵩珍_性健康管理師